domingo, 17 de maio de 2009

Pensamentos automáticos

Para que revisar decisões já tomadas?
Remoer um vômito nojento e já vomitado a troco de nada.
Sofrer não vai adiantar. Não há outra saída. Encarar de frente e sentir toda a dor, sentir tudo que há para sentir. Viver tudo o que há para viver.
Sofrer até cansar de sofrer e esquecer. Pegar nojo do vômito enfim.

Se eu for jogar fora tudo que me lembra dela vou jogar metade do meu apartamento fora, e corro o risco de cair junto pela janela...
Se for voltar atrás vou dar com a cara contra o muro.
Se for traçar uma estratégia só vou me decepcionar. Não vale a pena planejar o improvável.

Desejo sinceramente, tomara, que ela esteja feliz e que esse cara não seja melhor do que eu, mas que pelo menos a mereça, a respeite e a entenda, como eu algum dia já fiz.
Espero que ela deseje o mesmo para mim.

Jurei que dessa vez eu não ia atrapalhar.
Mantenho meu peito aberto e por enquanto meu coração dilacerado sangra.
A medicina jurou que ele vai cicatrizar.

Os livros de psiquiatria não definem o que é loucura.
Será o simples fato de não controlar mais a maioria dos pensamentos e sentimentos?
Ou fato de cairmos pasmos no sofá sem forças para continuar?

Quando falta luz o invisível nos salta aos olhos.
Quando o sentimento de perda nos inunda, o obvio nos salta aos olhos.
As pessoas mudam, os tempos são outros; me apaixonei por uma certa pessoa, que mudou, inserida em uma certa época, que passou.
Talvez esse sentimento de perda na verdade seja saudades do que não se pode mais ter.

O tempo inexorável passa. O calendário, perfeito em seu esquadro, e coerente em sua divisão do tempo não nos dá nem um segundo a mais de descanso e não nos tira nem um segundo de sofrimento.

O tempo passa e as histórias envelhecem e se tornam mais coerentes.

Vejo uma luz muito fraca no fim do túnel. Se não puder superar isso pelo menos vou me acostumar. E vou, devorando concreto e asfalto, continuar.

Com certeza me sentiria muito mais estranho se não estivesse sentindo nada.
Isso me mostra que esses últimos 2 anos valeram a pena.

Todas as músicas de amor fazem muito mais sentido do que deveriam nessa hora.

“Tudo queimava nada aquecia”
“Tudo lembrava ela”
“Por onde andei , quando você me procurava ?”
“Estranho é gostar tanto do seu allstar azul...”
“Assim ela só vai achar alguém pra vida inteira, como você não quis...”

São só músicas, não decretos.
São musicas que parecem decretos.
São a prova de que eu não sou um monstro insensível.
São as armas que dilaceram o coração.

Tudo em paz. Amanha é segunda e minha vida me espera.
Tchau radar.

Desabafo de domingo a noite

As vezes parece que todas as minhas postagens são feitas no domingo à noite.

É a hora mágica da semana em que paramos sentados no sofá, exautos de tanto nada, e nos rendemos à certeza de que nada faz sentido. É a hora em que nos agarramos em nossa familia amigos, objetos, lixo sentimental, mediocridade, infantilidade e choramos, a alma chora baixinho a perda inacreditável de mais uma semana.

É a hora e que temos a certeza de que ter uma certeza é muito valioso. É a hora em que olhamos a nossa volta e temos a certeza de que está tudo errado e ficamos felizes por termos uma certeza e mais felizes ainda por termos novamente algo pelo que lutar.

É o velho e bom divã de domingo que nos da forças para seguir absurdamente em frente.
As pessoas enloquecem calmamente. Nada é na verdade o que parece ser.
E assim será um enterno "descompensar e compensar" orgânico, quimico e mediocre.

Quanto mais a medicina avança menos esperança tenho de achar minha cura.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Ponto Final

As vezes é somente postagem errada na hora errada.
As vezes é a postagem errada na hora certa.
Ou as vezes o maior erro foi ter decidido ter feito um blog.
O certo é que não há nada certo.
E tendemos a achar erros em tudo.

As vezes é a noticia certa na hora certa.
Mas que soa errado.

Hoje soa um alarme que me atormenta e enraivece...
Que superficialmente faz minha pressão arterial subir a ponto de eu poder sentir as artérias da face pulsando...
Mas no fundo de minha alma soa um sincero "Foi melhor assim".
Há um mês era exatamente o contrário.

Noticias Ruins.
Ruina.
Uma Chance de se reerguer.

Nada como saber que tem algo na vida que ainda impressiona.
(A postagem anterior foi feita há um mês e meio atras)